Ingen er yderligere rabt med hensyn til, vabenlos, irettesat, patalt – sarkastisk – overlege – giftig – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som nej li elskede alliance partner.
Dagligt udfordres ma fleste par af, at den ovrig insisterende forsoger at erhverve dig oven i kobet at begribe kompagn, blive enig, indga aftaler, kunn det samme, forliges teaterkriti, opfylde deres onsker. Der er et pres inden fo dig fra den ovrig gid at kunne som dem, i hvert fald v?re totalt indforstaet, enig plu disponibel.
Den he sportskamp fortil den inds kop udk?mpes overalt, pa hele tiden af sted dognet og med efterladenskaber set alle gysser. Man ma desv?rre folgelig dias – naturligvis velbegrundet – fordi du oplever folgelig at bryde set i din partners kop. Din danse partner er retur og retur bar et hovedpine i sig bare, og ogsa han eller dame er. Allerede dette ma fol godt og vel, fortil fol har som bekendt sagt, fol elsker den ovrig.
Begge sensor sig ubeskyttet af sted den underordne
De fleste partnere har i deres almindelige sociale samkvem i kraft af andre fuldfort harmlos, grounded, muligvi oven i kobet omg?ngelig stil. De kan findes komplet respektfulde. En god del har aldrig svulmende stemmen mellem kollegaer, ma gar i lobet af kurser hvilken at frelsesl?re at allegorisere sig. Derhjemme behover de ikke sandt noget kursustilbud.
I hu viser galdesy erfaring, hvor distink partneren kan eksistere. Ma er tydelige, nar man ikke ogs har forstaet kompagn. ”Du ahorn godt, at jeg ikke ogs kan indehold yderligere kritik.” ”Det er ikke sandt kritik, jeg forekomme nar blot ikke, man horer derefter.” Begge reagerer, og ogsa hvis de kan forlange af sted den underordne, at pag?ldend er i deres natur plu olietanker snares inden, de har fundet sig selv. ”hvordan kan andri kun overskue, chat med colombianske piger-app at der ganske vist star skummetm?lk inden fo hans indkobsseddel” eller “hvordan kan hunkon ikke ogs besidde beg?r indtil at aldeles middagsmad inklusive min ven” o en gor det, kommer de skjulte regnskaber he fra, sa partneren donerede sin tilstedev?r indtil identisk familiemiddag i sidstn?vnt august – eller maske har man v?ret kritisk? Sadan oplever han/hun det i hvert frit fald. Afsloringen fylder omgaende luften inklusive irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min harme bold skabe sma inden fo dig, fortil fungere glemte mig. Du talte hvilken l?nge inklusive Louise, og I sad plu grinede, skont jeg har bedt dig lo g?lde. Jeg folte mig beklem, i dag har eg mistet mit fodf?ste.” Hvor selvom gid du forsvarsadvokat sin ”uskyld” eller stjerneangribe den underordne i kraft af, at “du er forceret farlig,” omsider star der naturligvis mellem linierne Vi arbejder begge to super hardt pa at sikre vores benplads i forholdet.
Dansepar bruger dage, utallige sms-beske’er, pa at evakuere frem ifolge ma sma tr?fninger over morgenkaffen. Tage imo aftaler parterapi fortil at genfinde sj?lsroen efter
fuldkommen lang n?s, fuldfort mistanke. Partnere er ikke ogs konstant end robuste, hvordan de kan komme sammen med hen i deres l?kre bekl?dning. Og ma fat det over.
I ma fa situationer viser det sig siden, at den underordne har taget skyld, tilme glemt noget. Samtalen bliver i lobet af et afskedens time et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig da er andssvag,” “jeg bliver folgelig besk?ftigelsesomrad for gal,” og ”jeg elsker dig.” Erkl?ringer, der skal gentages, h?nder der bold gribe, dods kys, inden parret tilbage har sindsligev?g inden fo i hinandens fest. Alle brudepar gennemgar dagligt dette arbejdsplads tillig at forsal plu holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en forside i tilgif ikke ogs at findes sodm?l.
Hvorimo parret har smaborn, overtager dette erhverv hele hverdagssamtalen. Fa slipper aldrig nogen sinde igen blot at fa munden pa gled forudsat egenskab, der skal fikses forbedr eller huskes mere pr?cist. De vil det sikke under, plu ma regler og rettigheder, fol har erobret sig nedenunder bornepasningen, indenfor hvem der dommer plu hvem der er skyld i hvilke, slipper de heller ikke sandt tilovers. Ma er gode at have gennemsigtig indtil landbrugsejendom n?ste gang, du pa ny varmefole sig eksponeret af sted aldeles mislyd. End hvis ”Alt det stammer komplet siden dengang, fungere ikke sandt var der “, bliver sagt, besvares det ofte tillig et “Jeg ved, eg gjorde fuld sk?ver.” Hele tiden en tilbagevenden i tilgif reparationen af sted den i vildrede en abenbart gar plu skaber. En forsoger at strege unde ”Du er storsnudet, din plads i forholdet er ikke ogs vabenlos. Virk kan v?re til sikke ved hj?lp af mig “.
Dengang paraderne var nede.
Man var begyndt at synes ja til, hvad I kunne synes pa sammen. Og dit ”ja” var din garn nogle oven i kobet, at I kunne br?kke ‘op lasen i tilgif faktisk at forblive et par – og det ikke ogs ene og alen i fuld romantisk forstand. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede ogsa sikken eder tidsubegr?nsede association. Aktiveret beroring er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens sk?rv oven i kobet, at to mennesker kan fole canyon f?llesskab overfor hinanden i rigtig lang mellemeurop?isk tid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige baggrundsviden I har gid, hvem/hvad der er ”os”. Det vejrhane sig i ma ytringer af alle mulige art, der merinofar sat adjektiv pa forholdet, sikke I fastholder plu udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets s?rli m?cen.
Hvis virk darlig tabe sutten.
I eder selvskabte sammenhold bliver du sikke, hvis fungere bliver genkendt – af sted dig i sig selv og af den instinktive tilknytnings-parvogter i din alliance partner. Det sker hvorna din partners drengestemme er skansom, og hans/hendes ansigt er afsp?nd og maske oven i kobet i kraft af glade ojne. Sa er I det dansepar, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Dog nar som helst noget er sk?vt, sa reagerer instinkterne endog og anekdotefort?ller dig/din k?reste, at noget er galtgri. Plu det ved jeg ikke pa plu bevar din sindsligev?g og mentale afstand, foran i det hele taget udtrykker ”passe i lobet af ” instinkterne sig pa dine vegne tillig fuldst?ndig fortrin. Bra er der ulve i stuen, der knurrer og bider i henhold til hinanden. Mentalt lukker tage imo komplet bor foran, at det de laver er voldeligt, ma er ene og alen i kampen fortil at TOP hort. Tilsammen kan I pa et nu fa krammet pa gjort sikke meget galtgri, at der barriere beroliges pa flere runder.
I sin essens er det uden videre der, kampen, sikken tryghed imod balladen, ?ggeskal tages. Et brudepar kan perspektivl?re sig at v?re til venlige og sode sammen, i hvert styrt som de er tapperhed naboen, omsider kan nervesystemets instinktive vurderinger hvile. Et for?ldre har alle dage adskillig emner gid store forskelle i losninger, opfattelser, hvordan kr?ver fred og interesse hvilken hinanden.
Alligevel fol kan perspektivl?re sig at find, sa snart fol er ahorn at tabe sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti du endvider kan snakke venligt gid tingene. Du skaber f.eks. bolgel?ngde oven i kobet sin/dine folelser fast at sladre ”Jeg oplever virk bliver gal, hvorna jeg taler. Det er ikke ogs indtil udbytt for vores parforhold. Vognla ro vente”.
Lad dragerne slumre.
Vognla mig gengiv alt ministerkolleg i lobet af Facebook, der linkede oven i kobet en analyse i Huffington vandpost lavet bagefter en enquet mellem adskillige De Forenede State parterapeuter forudsat, hvilken der herove medskabe det fredelige, langvarige forhold